آیا می‌خواهید در ازدواجتان خوشبخت شوید؟

راحله فلاح

کارشناس ارشد روانشناسی

201585121032a

آیا شما ازدواج کرده‌اید؟ شاید هم در شرف ازدواج هستید. مهم‌ترین مسائلی که در زمان انتخاب همسر مورد توجه قرار دادید یا مورد توجه قرار می‌دهید، چه مسائلی هستند؟ در این یادداشت به پنج موضوعی که باید در زمان انتخاب همسر به آن‌ها توجه کنید می‌پردازیم.

انتخاب همسر یکی از مهیج‌ترین اتفاقات زندگی است. اما همین اتفاق مهیج اگر با عقل و منطق رقم نخورد، یکی از تلخ‎ترین رویدادهای ممکن یعنی طلاق را به دنبال خواهد آورد.

شناخت، مهم‌ترین عامل موفقیت در ازدواج

اگر می‌خواهید ازدواج موفقی داشته باشید، در درجه اول باید خودتان را بشناسید. بدانید کی هستید، چرا می‌خواهید ازدواج کنید، از ازدواج چه انتظاراتی دارید، هدف زندگی مشترکتان را در چه می‌بینید و خیلی نکات دیگر. همچنین لازم است طرف مقابلتان را هم بشناسید. با این‌که در دهه اخیر فضای بازتری برای آشنایی جوانان با همدیگر قبل از ازدواج به‌وجود آمده است، اما متأسفانه اکثر آن‌ها از این فرصت به‌خوبی استفاده نمی‌کنند و با گفتن از چیزهای بی‌اهمیتی مانند تأثیر ماه تولد بر خصوصیات خلقی و رفت و آمدهایی که صرفاً هیجان‌انگیزند نه ایجادکننده شناخت، فرصت گران‌بهای شناخت را هدر می‌دهند. شاید یکی از دلایل این امر اطلاع نداشتن جوانان از نکاتی است که باید در این دوران طلایی مورد توجه قرار بدهند.

خواندن را ادامه دهید →

وقتی عشق به کما می‎رود، دوباره عاشق همسرتان شوید

 مریم عطاریان

IMG_0224

منتظر معجزه نباشید او همان‌جاست و منتظر شماست تا او را بیابید….

 

“این بزرگ‌ترین خوشی‌ها و لذت‌ها نیست که بیش از چیزهای دیگر باارزش است؛ بلکه به وجود آوردن لذت و شادی از دل چیزهای کوچک و معمولی است که ارزشمند است”.

کمرنگ شدن نشانه‌ها و علایم وجود عشق و شادی، باعث دلسردی و نگرانی است. بدون پی‌ بردن به این‌که چنین اتفاقی در حال رخ دادن است، ما به عادت بی‌تفاوتی، بی‌توجهی یا درماندگی و تهی‌شدن مبتلا می‌شویم. دنبال کردن فعالانه لذت متقابل که مشخصه روزهای شروع رابطه و دوران آشنایی است، متوقف و رها می‌شود. تعجبی ندارد که در چنین شرایطی، از یکنواختی یا حس مورد علاقه نبودن شکایت می‌کنیم. از آن‌جا که حس نمی‌کنیم مورد علاقه و توجه هستیم، ممکن است چنین فرض کنیم که هر یک از ما به عمد یکدیگر را از شادی و لذت محروم می‌کنیم و جاده مارپیچ و سراشیبی را با دریغ کردن محبت از یکدیگر و اتهام‌زنی به هم به وجود می‌آوریم.

آن ترکیب دلخواه از احساس، توجه و هیجان دیگر هیچ‌گاه به صورت یک هدیه زیبا جلوی در خانه‌مان انداخته نمی‌شود. ما باید آن را به‌وجود آوریم، درست همان‌طور که طی روزهای اولیه آشنایی و شروع رابطه انجام می‌دادیم. در آن هنگام ساعت‌ها وقت خود را صرف برنامه‌ریزی برای این‌که چه بپوشیم، چه بگوییم، چه کار خاص و ویژه‌ای برای فرد مورد علاقه‌مان انجام دهیم، می‌کردیم. اما اگر امروز رابطه زناشویی‌مان را قحطی شادی و عشق فراگرفته است، باید آن را با رفتارهایی هم‌چون توجه، اهمیت، شوخی، تفریح و مهربانی از بین ببریم و نگذاریم که رابطه‌مان تشنه و نیازمند چنین رفتارها و عواملی باشد.

خواندن را ادامه دهید →

چگونه حواس‌پرتی را در کودکان مدیریت کنیم؟  

مریم عطاریان

bigstock_Unhappy_Child_4198948

ما باور داریم که مؤثر بودن والدین یکی از پراهمیت‌ترین وظایف آن‌ها در زندگی است؛ چنان‌که یکی از پر‌مخاطره‌ترین آن‌ها نیز هست.

 

شکیبا دختر ۹ ساله‌ای است که مادرش از حواس‌پرتی و رؤیایی بودن او به ستوه آمده است. او دایماً در حال صحبت با لوازم‌التحریر و عروسک‌هایش است. برای نوشتن یک مشق، ساعت‌ها وقت نیاز دارد و اگر به حال خود رها شود، شاید تا نیمه‌های شب این کار به درازا بکشد.

مادر شکیبا بسیار نگران است. نگران است که فرزندش همواره در رؤیا و خیال بماند و نتواند با دنیای واقعی ارتباطی درست برقرار کند. از طرف دیگر به نظر می‌رسد شکیبا در زمینه یادگیری و تحصیلی مشکلی ندارد و جریان تحصیلش بسیار عادی و در برخی از زمینه‌ها حتی از همسالان خود موفق‌تر هم است. البته شکیبا از لحاظ تغذیه بسیار بد غذا هم بوده و به جای خوردن غذاهای سالم تمایل زیادی به هله‌هوله خوری دارد.

خواندن را ادامه دهید →

“شیرین‎ترین زن دنیا” نباشید

مریم عطاریان

8b1e1ec06c4ff1800807b861808c1ade-hd2

“زن‌ها و فیلم‌ها هیچ‌گاه فراموش نمی‌کنند”؛ کسانی که بیش از حد زود رنج هستند و رنجش‌ها را در دل نگه میدارند، هیچ‌گاه ناراحتیها، بیاحترامی‌ها، یا انتقادها را از یاد نمی‌برند.

 

اگر با مهرانه ملاقات کنید، در شما خاطره‌ای خوب و خوش بر جای می‌گذارد. حتی زمانی که ناراحت باشد و در این باره صحبت کند، این حالت چندان در ظاهرش نمودار نمی‌شود. او شبیه مادرش است که همه او را “شیرین‌ترین زن دنیا” توصیف می‌کردند. مادرش دور و بر پدر مهرانه که مردی بداخلاق و تندخو بود و خشمش را بر سر بچه‌ها خالی می‌کرد، می‌چرخید. مادر مهرانه پس از سا‌ل‌ها ابتلا به دیابت، چند سال قبل در اثر سکته مغزی در گذشت. مهرانه نیز به این دلیل گلایه‌ها از همسرش را همواره در دل نگه می‌دارد که در خانواده کودکی‌اش، ابراز آن‌ها مجاز شمرده نمی‌شود. بیزاری‌ها، رنجش‌ها، ناراحتی‌ها و خشم‌های او، در ذهنش جای گرفته‌اند. در خانواده مهرانه به ذهن سپردن ناراحتی‌ها برای رضامندی ضروری است. هر چند او بسیار زودرنج است و هر رفتار گاه خنثی که از همسرش سر می‌زند را برای همیشه در ذهن نگه می‌دارد اما این رنجش‌ها همیشه در ذهنش باقی می‌ماند و هرگز به زبان آورده نمی‌شود.

اگر شما نیز جز این دسته افرادید، به چندین دلیل فهرست کارهای نادرست را در ذهن دارید:

خواندن را ادامه دهید →

وقتی عشقی باقی نمانده!

 مریم عطاریان

photo_2017-03-27_10-58-37

هیچ‌چیز آن‌قدر مهم نیست که به خاطر آن اوقات همسرتان را تلخ کنید و لحظات پراندوهی را بگذرانید. مطمئن باشید با اشتباهات ما یا همسرمان دنیا به پایان نمی‌رسد، اما فرصت‌ها به سرعت از دست می‌رود. شاید دیگر لحظه‌ای پیش نیاید که بتوانیم دست همسرمان را بگیریم یا با او بخندیم….

“عاشق شدن یعنی درگیر شدن، یعنی کار کردن، یعنی علاقه‌مند شدن و یعنی دست به خلاقیت زدن”.

هرگاه هر دو شما فعال و سرزنده باشید و راه کمال خود را یافته باشید، همانند زنبورهایی که برای کندوی خود عسل ذخیره می‌کنند، توشه پربارتری از محبت، سپاس، تحسین و ستایش و تمجیدهای عاشقانه خواهید داشت که در بزنگاه‌های زندگی، از عشق میان شما بهتر حفاظت می‌کند.

خواندن را ادامه دهید →

صداقت در زندگی مشترک؛ مثل تنفس برای زندگی

 

مریم عطاریان

photo_2017-03-13_12-35-42

در فرآیند زندگی ما انسان‌ها، فرصت‌های انتخاب بسیار زیادی فراهم می‌شود. برخی از این انتخاب‌ها با آرامش و آزادی عمل کامل صورت می‌گیرد و برخی دیگر با محدودیت‌ها و شرایط خاص همراه است. با این حال، همه اعتقاد داریم که انتخاب‌های درست و حساب‌شده می‌تواند زندگی‌مان را به سوی اهداف مورد نظر ما سوق دهد.

انتخاب در تمام مراحل زندگی مانند انتخاب رشته تحصیلی، شغل، مهارت، محل زندگی و… بسیار مهم و ضروری است و مسلماً آینده زندگی ما را تحت‌تأثیر قرار می‌دهد. در این میان، به نظر می‌رسد که انتخاب همسر از سایر زمینه‌های زندگی ما پر‌اهمیت‌تر است؛ چراکه نحوه انتخاب ما هم سبک زندگی خودمان و هم طرف مقابل یعنی همسرمان را تحت‌تأثیر قرار می‌دهد. زندگی فعلی ما انعکاس انتخاب‌هایمان در بدو ازدواج است. رابطه زناشویی موفقیت‌آمیز را با انتخاب خود شکل داده و حفظ می‌کنیم.

خواندن را ادامه دهید →

استیصال مادرانه

مریم عطاریان

ba3642-1
هر کودکی که به دنیا می‌آید دارای خلق و خوی به‌خصوص، شیوه رفتار، سرعت و روش ویژه رشد است. پرورش کودکان یعنی پرداختن به کیفیات فردی او، نه سعی در تغییر آن‌ها.

از لحظه‌ای که کودکان به دنیا می‌آیند، والدین سعی دارند رفتار آن‌ها را شکل دهند و بر آن‌ها نفوذ یابند اما در هر بچه صفات معینی وجود دارد که بخشی از شخصیت منحصر به فرد او را تشکیل می‌دهد. صفاتی که ما به عنوان پدر و مادر ممکن است روی آن‌ها نظارتی نداشته باشیم. هم‌چنان که سعی می‌کنیم به‌تدریج همکاری و مسؤولیت و شهامت را به فرزندانمان بیاموزیم، به‌جاست که این معیارهای درونی و نقشی که در شکل‌دهی فرزندانمان ایفا می‌کنند را بشناسیم.

زهرا سه سال است که صاحب فرزند شده است. علی‌رغم این‌که با عشق و علاقه زیادی برای فرزند‌آوری اقدام کرده اما بعد از تولد فرزندش دچار افسردگی پس از زایمان شد. هومان نیز از آن دست نوزادان بی‌قرار بود که ساعت خواب و بیداریش معلوم نبود، درست شیر نمی‌خورد و با قرار گرفتن در هر محیط جدید قشقرق به پا می‌کرد. اوضاع برای زهرا روز به روز بدتر می‌شد تا این‌که هومان کم‌کم به حالت عادی بازگشت.

خواندن را ادامه دهید →

روزهای اول ازدواج

مریم عطاریان

فرمول-زوج-های-خوشبخت

وقتی صحبت از روزهای اول ازدواج می‌شود، همواره از روزهای خاص و به یادماندنی، اتفاقات شاد و تکرارنشدنی و لحظات شیرین صحبت می‌شود و عمدتاً جوانان در آستانه ازدواج هم تصویری به غایت رؤیایی از این دوران در ذهن دارند. اما واقعیت این است که در کنار تجارب خاص و به یادماندنی روزهای اول ازدواج، مشکلات و سختی‌های خاصی هم دامنگیر جوانان می‌شود. مشکلاتی که عمدتاً نشأت‌گرفته از بی‌تجربگی‌های زوجین است.

اولین سال ازدواج یکی از سخت‌ترین سال‌های زندگی هر یک از زوجین جوان به‌شمار می‌رود. امتزاج و ترکیب دو نفر با دو خانواده و دو فرهنگ متفاوت، خواسته یا ناخواسته با تعارضات و اختلافاتی توأم خواهد بود. در همه ارتباطات اوقاتی وجود دارد که همه چیز به خوبی و خوشی سپری نمی‌شود. گاهی اوقات علت این امر تضاد انتظارات زوجین و یا مشکل در ابراز آن چیزی است که در ذهنشان می‌گذرد؛ به‌طوری‌که طرف مقابل نمی‌تواند به وضوح منظور همسرش را درک کند؛ گاهی اوقات نیز افراد نمی‌دانند چه کار کنند تا ارتباط خوبی را به وجود آورند. لذا مجموعه‌ای از مشکلات رایج وجود دارد که تقریباً همه زوجین با آن مواجه خواهند شد. بحث و گفت‌وگو در رابطه با این مسایل (قبل از ازدواج و یا روزهای اول ازدواج) می‌تواند در حفظ آرامش زندگی زناشویی و گذار از این مرحله سخت مؤثر باشد.

خواندن را ادامه دهید →

همسر افسانه‌ای من

راحله فلاح

کارشناسی ارشد روانشناسی

012

رؤیای داشتن یک همسر استثنایی که هم عاشق‌پیشه کاربلدی باشد، هم بسیار عاقل و همه‌چیزدان باشد، هم در خوش‌اخلاقی و صداقت و وفاداری رودست نداشته باشد، هم خوش‌تیپ و امروزی باشد و هم به خوبی از پس تمام مشکلات زندگی بربیاید، رؤیای خیلی از جوانان دم بخت است. در این یادداشت به آسیب‌شناسی این رؤیا می‌پردازیم.

آرزو بر جوانان عیب نیست!

اگر شما هم جزو جوانانی هستید که درباره همسر آینده‌تان رؤیاهایی برای خودتان بافته‌اید، باید بگویم که خب دیگر، جوانید و آرزو مال شما جوان‌هاست ولی حواستان به این نکته هم باشد که بعضی از آرزوها، دوستی‌دوستی از آدم می‌کَنند پوستی!

اصولاً آرزو کردن یعنی خواستن چیزهایی که در حال حاضر آن‌ها را نداریم و با وجود این‌که می‌دانیم داشتن آن چیزها اگر نگوییم غیرممکن ولی حتماً دشوار است، اما دوست داریم که آن‌ها را داشته باشیم. شاید بگویید که دیگر از فریفته‌شدن ما با آرزوهای بلند و بالا گذشته است اما حتی اگر شما هم دست از سر آرزوهای این‌چنینی کشیده باشید، این آرزوها دست از سر شما برنخواهند داشت؛ لااقل تا وقتی که چندی ‌و اندی از زندگی مشترکتان بگذرد و زندگی را با تمام ابعادش لمس کنید. در طی این مدت اگر حواستان به قدر کافی به برقراری تعادل بین آرزوهایتان و واقعیت‌های دنیای بیرون نباشد، خدای نکرده ممکن است قبل از آن‌که بفهمید چه اتفاقی افتاده، توسط آرزوهای‌تان ضربه فنی بشوید.

خواندن را ادامه دهید →

رویارویی با دنیای عجیب نوجوانان

مریم عطاریان

bncb

می‌گویند:” دردسر بچه‌ها با خودشان بزرگ می‌شود”؛ و ما این نکته را اضافه می‌کنیم که “لذت بردن از فرزندان نیز با خودشان بزرگ می‌شود”، هم‌چنان که موفقیت فرزندان در امر تحصیل، ورزش، رقابت‌های اجتماعی، ازدواج، رضایت آن‌ها از کار و مسایلی از این قبیل، چیزهایی نیستند که والدین آن را کم‌اهمیت جلوه دهند و از آن‌ها لذت فراوان نبرند.

هر دو عبارت فوق که در صدر مطالب آوردیم، از یک جهت مشابه هستند و آن این‌که هر قدر بچه‌ها بزرگ‌تر می‌شوند، ارتباط با آنان نیز ظریف‌تر، شکننده‌تر، مشکل‌تر و البته زیباتر و پرهیجان‌تر خواهد شد.

وقتی اختلافات خانوادگی کلید می‌خورد

معمولاً فرزندان تا سنین جوانی با والدین خود زندگی می‌کنند. برحسب قاعده وقتی فرزندان وارد دوره جوانی می‌شوند عمدتاً مسیر زندگی خود را یافته‌اند و معمولاً ارتباط خود را با خانواده به‌ویژه والدین کاهش می‌دهند یعنی یا وارد دوران دانشجویی شده‌اند، یا ازدواج می‌کنند و یا مشغول کار هستند و یا سربازی می‌روند و… به هر ترتیب فرزندان حداکثر تا پایان سنین نوجوانی با والدین در ارتباط تنگاتنگ و تحت نظارت و پشتیبانی آن‌ها قرار دارند و در همین سنین است که میان فرزندان و والدین اختلاف نظرات جدی ایجاد می‌شود.

خواندن را ادامه دهید →